CONFLICTOS EN LAS RELACIONES PADRES E HIJOS

El tema de las relaciones padres-hijos es tan viejo como la historia de la humanidad pero,actualmente, con los cambios tan vertiginosos que están ocurriendo en la sociedad también están cambiando las relaciones entre los miembros de la familia.

Pregunta: ?Qué importancia tiene la familia en la vida de las personas?

Respuesta: La familia tiene una gran importancia en la vida de las personas porque nos dan un sentido, el sentido de quién soy yo. Yo no me puedo definirme a mí misma sin definirme en relación a los otros. Soy yo pero también soy hija, hermana... de otras personas, y eso me da un sentido de la vida, una manera de entender las cosas. Dentro de la familia vamos interiorizando diferentes aspectos, algunos son claros y explícitos y otros no se ven tanto, pero están ahí: reglas, expectativas...

Pregunta: ?Se forma un poco la personalidad dentro de la familia?

Respuesta: Si, de alguna manera si y también son importante las relaciones, en la familia establecemos unas relaciones de apego que determinaran en cierta medida como nos relacionamos con el resto del mundo

Pregunta: ?Qué momentos en la historia de la familia son más significativos?

Respuesta: Hay momentos especialmente claves como la creación de la familia, cuando la pareja decide crear una nueva familia, porque de alguna manera los dos miembros de la pareja aportan dos visiones del mundo, cada uno la de su familia de origen y eso es algo que se ha de pactar porque cada uno tiene una idea y se ha de encontrar una manera de conjugarlo. Eso quiere decir en relación a cómo convivir pero también respecto a si tener hijos, cómo criarlos, qué cosas se les transmitirán, etc. Otro momento clave es el nacimiento de los hijos porque eso implica volverse a relacionar mucho más con la familia de cada uno, los abuelos quieren opinar, todo el mundo quiere aportar su criterio... Y otro momento también muy significativo dentro de la familia es la adolescencia porque es el momento en el que los hijos dan el paso de empezar a independizarse y este puede ser un momento crítico y a veces difícil.

Pregunta: ?Es en este momento cuando normalmente se produce el conflicto?

Respuesta: No necesariamente, puede haber conflictos con hijos más pequeños, lo que pasa es que la adolescencia es un momento especialmente sensible

Pregunta: ?Cómo han afectado los cambios sociales en las relaciones padres-hijos?

Respuesta: Vivimos en un mundo que está cambiando vertiginosamente. En estos momentos hay modelos de familia que hace un tiempo eran impensables, hay muchas más separaciones, familias que se vuelven a reconstituir con hijos de parejas anteriores, la mujer ha accedido al mundo del trabajo y eso quiere decir que pasa menos tiempo con los hijos, que se dedica menos a ellos. También se han producido cambios geográficos, antes la familia estaba siempre junta y ahora por cuestiones laborales se ha separado, han cambiado muchos valores, el sentido de la familia... y eso ha repercutido mucho en cómo se viven las relaciones.

Pregunta: ?Y eso es positivo o no, es más bien negativo para las relaciones entre padres e hijos?

Respuesta: Los cambios siempre tienen componentes de ganancias y de pérdidas. Seguramente se han ganado cosas y se han perdido otras

Pregunta: ?Qué pasa en una familia cuando un niño parece que tiene más poder que los padres? ?son importantes las normas?

Respuesta: Esta es una buena pregunta porque a veces nos encontramos padres que dicen "tengo un hijo de 5 años y no puedo con él, no se como hace pero no podemos dominarlo". Hay un profesional muy conocido dentro de la terapia familiar que dice que cuando un niño pequeño tiene más poder que un padre es que está subido en los hombros del otro padre. Para que un niño tenga poder alguien se lo ha de dar. Si hay escisiones en la pareja y el padre dice una cosa y la madre otro el hijo aprovechará la que más le convenga. A veces el hecho de que no haya unas normas claras propicia este tipo de cosas porque es importante que dentro de la familia haya unas normas y unos límites sobre todo definidos ?cuáles? Eso dependerá en cada familia, pero lo importante es que los dos padres estén de acuerdo con aquellas normas

Pregunta: Claro, que no haya mucha diferencia entre el padre y la madre ?no?

?Qué cosas pueden ayudar a mejorar la comunicación padres-hijos?

Respuesta: Hay diferentes cosas que pueden ayudar a la hora de hablar de los conflictos, como por ejemplo respetar el derecho de ser escuchado, no cambiar de tema y distraerse o huir cuando se ha de hablar de estas cosas, no usar la violencia, intentar no decir cosas de las que luego uno se puede arrepentir, intentar no amenazar la continuidad de aquella relación, intentar ver después de haber hablado de algo que no se han quedado temas importantes sin hablar, dejar que los demás puedan expresar cosas negativas (por ejemplo emociones negativas) que a veces son difíciles pero que están ahí y es importante poderlo hablar.

También es importante tener en cuenta que las relaciones entre las personas son circulares, eso quiere decir que yo me comportaré contigo en función de cómo tu te comportes conmigo y viceversa. No es algo que va de una persona hacia la otra sino que vuelve y se hace como un círculo y a veces da igual quién empezó la pelea, lo importante es entender qué es lo que la está manteniendo. Por ejemplo, una madre puede decir "mi hijo cada día llega más tarde y por eso yo me enfado mucho con él" y el hijo puede decir "cada día llego más tarde porque mi madre cada día me grita más". Da igual quién empezó, lo interesante es que el comportamiento de cada uno de ellos está manteniendo el comportamiento del otro.

Pregunta: Ser padre de todas las formas es muy difícil ?no?

Respuesta: Si, yo creo que es una experiencia muy compleja y que además no hay padres perfectos, siempre hay un margen de error, de equivocaciones... somos humanos.

Pregunta: ?Por qué es tan duro para los padres dar responsabilidades a los hijos?. A los padres parece que a veces les da miedo que el hijo decida por sí mismo y cometa un error debido a su propia decisión ?por qué cuesta tanto dar responsabilidades a los hijos?

Respuesta: Supongo que los padres a veces tienen miedo, quieren proteger tanto a los hijos que a veces lo acaban ahogando. Y a veces también cuesta mucho educar para la autonomía, que es algo muy importante, no educar hijos para que dependan de uno sino para que ellos puedan arreglárselas solos en el mundo.

Pregunta: Cuando un padre trata de obligar a un adolescente a decidir de cierta manera, de la forma que quiere el propio padre ?está ignorando la necesidad de que el adolescente aprenda a tener en cuenta sus propias iniciativas?

Respuesta: Es difícil ir dando autonomía a los hijos y a los padres a veces les cuesta ver los cambios: que ha crecido, que se está haciendo adulto, que es un individuo  además de ser su hijo -. Pero es importante que a medida que los hijos puedan vayan tomando iniciativas y, sobre todo, se hagan responsables de sus propios actos.

Pregunta: ?Osea que lo idóneo es confiar en la capacidad del propio hijo para decidir por sí mismo?

Respuesta: Es un aprendizaje que si se hace poco a poco desde que es pequeño progresivamente puede ser muy positivo. Esta responsabilidad se ha de dar, desde luego, en función de la edad que tenga el niño, no más de la que puede asumir pero tampoco menos.

Pregunta: Y si un chico o una chica decide por sí mismo hacer una cosa que le afectará negativamente ?es mejor que el padre le deje hacer y se dé cuenta de que eso tenía consecuencias negativas?

Respuesta: Yo creo que en la libertad de todos siempre hay unos límites y a veces es importante poder hablar de las cosas, no imponer sino poder hablar de las cosas abiertamente y, en cualquier caso si el hijo hace algo que considera que no debería hacer hablarlo. No decirle "no porque soy tu padre" sino poderle dar una explicación razonada, poder llegar a un acuerdo.

Pregunta: Este siempre es un error un poco habitual por parte del padre ?no? "no porque soy tu padre".

Respuesta: Hombre no sé si es habitual, seguramente hay padres que lo hacen pero seguro que también hay muchos otros que no lo hacen, que tienen otros recursos.

Pregunta: Si inculcamos a nuestro hijo que no es capaz de hacer cosas por sí mismo ?acabará creyendo que no es una persona capaz?

Respuesta: Posiblemente. Las personas necesitamos que nos dejen hacer, equivocarnos, volver a hacer, volver a probar y que se nos valore incluso el hecho de haberlo intentado independientemente de que salga bien o salga mal.

Pregunta: Como has dicho antes la sobreprotección no es buena para el desarrollo de la personalidad del hijo...

Respuesta: Yo creo que sí.

Pregunta: ?Normalmente se produce más por parte del padre que de la madre?

Respuesta: A veces. Hasta ahora la madre pasaba mucho más tiempo con los hijos y muchas veces su identidad tenía mucho que ver con el hecho de ser madre, con lo cual estaba más encima de los hijos.

Pregunta: ?Cuándo es adecuado pedir ayuda a un profesional?

Respuesta: Cuando hay conflictos en los que uno no puede encontrar solución y tampoco se puede convivir con las diferencias. A veces las personas somos diferentes, tenemos opiniones diferentes pero podemos tolerar la diferencia con el otro, pero cuando eso no se puede conseguir y llega un momento que se hace difícil la convivencia a veces es útil pedir ayuda. Otras veces alguien de la familia está haciendo algún síntoma, por ejemplo adolescentes que empiezan a tener conductas antisociales, están extraños, las relaciones se complican...

Pregunta: ?Y un profesional puede ayudar a mejorar la relación o los conflictos que haya entre padres e hijos?

Respuesta: Yo creo que si porque un profesional externo es alguien que está fuera del conflicto, que es neutral y que puede escuchar la visión de todo el mundo desde una posición externa. También puede ayudar haciendo preguntas e intentando entender la situación puede hacer que los demás por primera vez se escuchen y sepan lo que piensan los unos de los otros. Esta es una tarea que muchas veces ellos no han hecho nunca. También se trata de intentar buscar salidas, porque a veces nos cerramos en una visión de las cosas y nos cuesta ver alternativas y el hecho de que alguien nos dé alguna alternativa puede ayudar a cambiar la situación

Pregunta: En una terapia, cuando hay un conflicto entre padres e hijos, ?se trabaja con el padre, la madre y los hijos conjuntamente?

Respuesta: Nosotros trabajamos con toda la familia, si el conflicto afecta a todos hacemos un trabajo conjunto con todos los miembros de la familia. Es importante que todo el mundo pueda expresarse y dar su punto de vista. También es importante para el profesional poder tener in situ una visión de cómo es la dinámica familiar.

Pregunta: Claro, de cómo es la relación entre ellos.

Respuesta: Exacto